怎样用爱来改变人

现在,有些丈夫苦于妻子太唠叨。一位丈夫说:“我和她在一起时,她 总是批评我,说我这也不是,那也不是,真是烦透了!”还有一位丈夫说: “那口子下班回家,门一响,批评就来啦,什么地上脏啦,东西放得不是地 方啦,‘我不回家你饭也不烧啦’。我本来想等她回家说一句体贴话,可是 一听到这些指责,心凉了一半啦!” 看来,在夫妻之间,唠叨、对对方过多的指责,是会影响夫妻关系的。 那么,为什么会发生这种现象呢? 人们在结婚以前,往往会对婚后生活、夫妻关系抱有很多幻想和期望。 这些幻想和期望往往不那么切合实际,例如把自己看成是完人,认为自己的 一切要求都是合理的,而对方应该绝对地符合自己的要求。例如妻子希望丈 夫文雅、强壮,在事业及家务上都很能干;而丈夫则希望妻子温柔、热情、 既有学问又不超越丈夫。如果他(她)认为对方并不太符合自己的要求,或 是指望一下子就得到全部满足,就感到失望,甚至会心灰意懒、极度沮丧。 这种失望心情很可能由于对比而变得更加强烈。例如妻子看到人家丈夫 做家务事很能干而更加感到自己丈夫的笨拙,丈夫看到人家妻子很会打扮而 更加感到自己妻子的粗俗。如果用这种对比来指责配偶,会使配偶更加伤心。 一位妻子有个很能干的父亲,干家务十分内行,修修补补、敲敲打打都不在 话下。父亲的印象在这位妻子的脑海里留得很深,她认为做男人就应该这样。 因些,就埋怨丈夫不关心家,不爱做家务事。什么家务事都不干,自然夫妻 关系也就不融洽了。有人劝告这位妻子说,不要用父亲比丈夫,只要丈夫工 作得好、爱妻子就行了,要求不能过高?妻子听从了劝告,不再唠叨了,结 果她惊奇的发现,丈夫反而关心家,开始做些家务事了。有位丈夫的母亲是 个好当家。总是把家里收拾得干干净净,除了家,这位母亲没有其它兴趣? 这位丈夫在结婚以后,总是在心理上以妻子来和母亲比,越比越感到不满足, 于是抱怨妻子不会理家,家里乱七八糟的,妻子也不管,整天忙于社会工作。 后来,有人问这位丈夫:如果让妻子放弃社会活动,一心一意照顾家好不好? 丈夫想了想说:不。正是因为妻子开朗、自然、活跃、他才爱她的,这时丈 夫才感到自己不应该抱怨,得到一个好管而失去一个活跃的妻子真是得不偿 失。 对配偶有些不满情绪,又由于对自己的放纵而增加了夫妻之间的矛盾。 有不少人在工作单位里比较约束自己,遇到不如意的事能控制自己的情绪, 要对别人批评指责时总要考虑对方能不能接受得了?可是在家里,对自己的 配偶却是肆无忌惮?为所欲为,任意指责。他们以为:“是夫妻嘛,有什么 要紧!”实际上,正是由于这种做法伤害了对方的感情。 对配偶指责过多是十分有害的,大致会产生以下许多不利的后果: ——由于压抑敌意而变得极为沮丧。 ——心灵上的痛苦会影响生理状况,从而出现一种或几种身心反应性疾 病。 ——变得凶狠、感情冷漠,或是性冷漠。 ——失去个性。 ——把不满发泄到孩子身上,并造成孩子的心理障碍。 ——夫妻顶嘴,或是吵架。互相发泄不满。

——感到这种婚姻真是枷锁,于是要求离婚。 不论是以上哪种结果,都是很不好的。人们当然希望配偶能使自己满意, 但是,不可能通过批评、指责、唠叨从根本上改变他人。即使你完全正确, 你也不可能控制在压服自己的配偶,你批评指责得越多,配偶就可能被赶得 越远。在夫妻之间,过多的批评、指责所引起的后果往往是消极的,而且会 产生对立心理和抵触情绪。 那么,应该怎么做才是正确的呢?

(1)要反躬自问当自己对配偶产生不满情绪并想在配偶面前暴露出来的 时候,要问自己三个问题:第一,我对配偶的要求合理吗?如果对方达不到 这些要求,是主观方面的原因还是客观方面的原因?第二,不要光是想配偶 没有满足自己的要求,而首先要检查:“我满足配偶的要求了吗?”第三, 如果一定要表露自己的意见,那么要考虑:这种方式恰当吗?

(2)从自己做起在夫妻相互之间是否满意的问题上,应该树立三种态 度:一是我不能够通过直接的行为改变他人,二是我只能改变自己,三是我 改变时,他人也会相应地改变。 有这么一位妻子,她喜欢读书,也喜爱社会活动,但是不善于整理家务, 丈夫再三埋怨她、指责她都没有结果,丈夫说:“批评也没有,真不知道该 怎么办。我并不是追求尽善尽美,但是每个星期至少也该整理一次屋子呀! 看到家里乱七八糟,想到妻子邋里邋遢,真使人难受。”后来,丈夫决定自 己动手整理屋子,因为他检查了自己做得也不够,而指责妻子实在太多了。 这个办法确实有效,妻子逐渐克服了心理的障碍,承担起整理收拾的事情: 当然有时也有些反复,每当妻子不整理屋子时,丈夫总是悄悄地干起来,直 到妻子正当地负起责任来。 这种做法比较好,因为最好的改变是发自内心的。如果你想令一个人改 变,一定要使对方确实感到这里自己的需要。在这方面,要了解对方,决不 要有任何勉强。

(3)不要计较小事情在夫妻之间,不可能在大大小小的一切问题上都使 双方那么称心如意、相互配合得严丝密缝。每个人都可能有某些小缺点或某 些小习惯惹人厌烦。但是在夫妻之间因为挤牙膏的方法不同而闹矛盾,那就 太可笑了。如果你认为非改变对方不可,就要先去寻找为什么对方这个习惯 会如此干扰你的原因,真正的问题可能在自己。心理学家罗者斯说过:“我 对自己和别人内心的真实世界越是开放时,我发现自己越没有那股改变事情 的冲劲。”这是有道理的。 因此,要有耐心,耐心是建立良好婚姻关系的基础之一。人和人之间必 须要有必要的妥协与让步,在夫妻之间也是同样。如果看不惯对方有些缺点, 要想想这些缺点对家庭生活并没有大影响,而且谁还没有一些缺点呢?即使 要向对方提出,也要等待适当时机,不要夫妻一见面就唠叨不休。不管自己 是否习惯,要试着热情地和对方打招呼、谈话,这样做很有好处,是会得到 回报的。

(4)明确地表达自己的意见唠叨和正式提意见是不同的,向配偶正式提 意见是使配偶明确地知道自己的不满,从而引起注意,进行改正;而唠叨则 主要是一种情绪渲泄,并不考虑这样做会产生什么效果,而且也不会产生什 么好的效果。有的人只是一味地对配偶作无原则的迁就,并不把自己的不满 明确地告诉对方,而事后再唠叨、抱怨,这样反而使事情复杂化了。有一位丈夫二十年来一直耐着性子听妻子唠叨,有一天他终于忍耐下住,一本正经 地对妻子说:“你听着,我下班回来得累,要休息休息,然后我才有兴趣听 你唠叨,我已经忍了二十年了!”妻子听了不胜惊讶地说:“你忍了二十年 了?我真不知道你是太客气、太体贴人,还是太笨,连句话都不会说。你要 先休息一下,就休息好了,可你为什么不说呢?”是啊,如果这位丈夫早点 明确地表示自己的意见,也许这个问题早已解决再如,有位丈夫对妻子不够 尊重,有时甚至在朋友面前使妻子难堪,如果妻子当时忍让,事后发发牢骚, 实在于事无补。在丈夫当着朋友的面使她难堪时,她应该冷静而坚决地对丈 夫说:“你不该说这种没有礼貌的、欺负人的活,我想朋友们也和我同样地 不安。如果你有什么对我不满意,可以回家再说”。如果丈夫还是不改变态 度,妻子可以理直气壮他说:“我已经提醒你不要这样无礼了,我不愿意在 朋友面前和你争吵,但是我不能容忍你的行为,我回家去了,以后再谈。妻 子一次两次这样明确地表明自己的态度,抵制丈夫的不良行为,最后会迫使 丈夫做同样的改变。

(5)不要说使对方受伤害的话原则要坚定,但态度还是要灵活,说话方 式方法要讲究。丈夫不应该批评妻子易受伤害的方面,例如,是否找了个好 妻子,能否料理家务,能否生孩子,是不是不如别的女人等等;同样,妻子 也不应该批评丈夫易受伤害的方面。例如,是否有出息,工作能力是不是强, 是不是个好丈夫、好爸爸等。“利刀割体疮犹合,恶语伤人恨不消”,这是 应该警惕的。 在夫妻关系中,批评是免不了的,但是,同样的一种情绪、同样的一种 意思,可以用不同的方式来表达。例如丈夫说: “你没有发现我们每天吃的菜差不多都是一样的?你不能换换花样 吗?”这种批评肯定会使妻子十分反感。 如果换一种说法,“你的菜烧得很好吃,很合我的口味。但是我记得我 小时候,每个星期的菜都是一样的,妈妈做菜的手艺不很好,所以我总希望 小菜能换换花样。你看,这是我的怪毛病吗?”这样说,妻子会明白丈夫的 意思,而且会心情舒畅地接受这个意见。

(6)对配偶要多肯定、多赞扬人都有自尊的需要,赞扬是一种肯定的诱 导,就是对人的自尊心的满足,因此,能使人十分愉快,愿意上进,愿意向 积极的方向改变,其效果是指责、唠叨所不能比拟的,莎士比亚写道:“赞 美即报酬。”马克·吐温曾说:“别人说我一句好话,我会乐上两个月。” 事实上,从来没有人不需要诚实、真挚的赞扬和赏识,夫妻之间也是同样的。 有个妻子怒气冲冲地嚷道:“我恨死我丈夫了,我要和他离婚,我要叫 他日子不好过。”一位心理学家向她建议:“你要没完没了地赞扬他,迁就 他,当他觉得不能没有你的时候,你就和他离婚,他就会难过得彻底垮了。” 这位妻子按建议做了。半年以后,这位心理学家又遇到了这位妻子,问道: “结果怎么样,离婚了吗?”这位妻子说:“呵,没有。我按照你的意思去 做了,结果他从来没有这样待我好,我们从来没有这样舒心过,我现在把心 都给了他啦!” 对于人类的心灵,赞美就象阳光。夫妻之间应该多赞扬,少责备。但是 赞扬应该恰如其分,而且应该有感情基础,出自内心,以大所举的例子从表 面上看似乎只是一种策略手段,但是实际上也还是有感情基础的,否则,如 果变成无原则的奉承,那就不好了。

总之,只有爱才能改变人,恨招致恨,爱引起爱。如果对配偶不满意, 要用“细雨润土”的方式表示自己的观点,使对方不知不觉地接受这些观点, 这样,他就会学到不少东西。而如果暴躁地要求他,那么他只能学到很少的 东西甚至相反。聪明的耐心的妻子会造就一个好丈夫,好丈夫很少是现成的。 反过来说也是同样。

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