夫妻应该怎样进行“互补”

夫妻应该怎样进行“互补”,夫妻之间有差异是好还是不好,要作具体分析。 男女爱情的产生和婚姻关系的巩固往往是由两类因素相互影响的结果: 一类因素是生活目标、价值观念和兴趣的共同性,这是显而易见的;另一类 因素的是性格、气质和才能的差异性,这也是不可忽略的。夫妻之间要有许 多方面的“同”,同时也要有一定的差异,除了相互适应——即顺应、同化、 内化以外,还有一个方式是“互补”,通过“互补”,以求夫妻更加和谐而 一致。许多事实证明,在科学、文化界以及其它许多领域,天才人物往往具 有一些显著地不同于一般人的素质,他们身上会有某些超群的、非典型的、 反常的特点——有些是优点,有些则是缺点。他们为了弥补在爱情和家庭生 活中的某些不平衡因素,因此,所寻求的配偶往往是一些智力平平、但在其 它方面有显著优点的异性。这样,生活就恢复了平衡,克服和补偿了缺陷。 对一般人来说,“互补”的情况也是常见的:在业务上,丈夫长于此,妻子 长于彼,才能相互帮助;一个人忙于工作,另一个善于持家,生活中矛盾就 少;一方性子比较急,另一方性子比较慢,就可以既把事情考虑得周到些, 又做得快一些;等等。这样的夫妻正象凹凸相反的两块模子,十分贴切地合 在一起。 夫妻之间的“互补”有许多基本形式,如:同位补偿,即通过相互激发 和帮助,化特短为特长;异位补偿,就是在共同生活中扬长避短;升华补偿, 就是在相互勉励和教育下,追求普遍的美德、伟大的理想、高尚的情操,使 双方都置身于更高的境界,凌骂于一切缺陷之上,群体补偿,就是以对方的 长处来弥补自己的不足。 因此,夫妻之间要谋求“共同”,也要谋求平衡,谋求“互补”。在择 偶时应该这样,在婚后也要这样。“互补往往不是自然形成的,而要自觉加 以调节。为此,要注意以下几个问题:

(1)“世界上没有两片完全一样的树叶,没有两个完全一样的手掌。” 人也是这样。男女双方不论多么志同道合,在兴趣、爱好、性格、作风等方 面总会存在这样或那样的差异,这是正常的,不必对此感到遗憾或不满。

(2)对差异要作具体分析,要看它表现在大的原则问题上,还是在日常 生活小事上。例如,男女双方在理想方面差异很大,甚至背道而驰。这就很 难“互补”,只有分道扬镳了。

(3)“互补”往往是同一事物不同侧面的结合,这些侧面,各有积极意 义,也各有其不足之处,“互补”是积极意义上的结合。例如进行一项开拓 性的工作,既要勇敢大胆,又要慎重仔细,如果丈夫的性格侧重于前一方面, 妻子的性格侧重于后一方面,那么这种“互补”是十分理想的。

(4)不能忽略差异方面的消极因素。消极因素的结合不是“互补”,而 “互撞”;不是相得益彰,而是相互抵消,这就不好了。例如,丈夫虽然大 胆,但鲁莽;妻子虽然谨慎,但保守,鲁莽加保守,这就糟了。

(5)夫妻“互补”还要具备一些条件。这主要是双方互敬互爱。互相尊 敬,才能认识对方的优点、自己的不足,从而以对方的优点来弥补自己的不 足;因为相互爱恋,才能致力于实现完美的结合,而且努力保持一辈子。

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